sábado, 12 de agosto de 2017

Old Guard

No me acuerdo como fue que fue desapareciendo, pero quedamos muy pocos.

La Casona del Sado fue para mi, mi escuela. Mi Casa y sobre todo donde supe que queria en realidad.
Hoy solo es el recuerdo de aquello, que en mi vida fue maravilloso.

Llegue a la Casona en el 2012 para no irme mas. Y para mi era WALT DISNEY WORLD SADO. Me sentia una nena y todo queria... no me queria perder de nada. Era inocente, mas que ahora. Ahora soy mas fria. 

En esa epoca, referentes eran Ama Sofia (Mi amiga personal y Maestra), SIR WILLIAM, MAESTRO AVALYS, PATRON, ADRYBLACK, sumisas como flordelis, AnaKarenBlanco[SW], laura{AS] Vintage. ANNITA
Y yo queriendo aprender de ellos. Eran toda la sabiburia. 

Eramos muchos los que estabamos en esa epoca, con Mazmorra estaba todo bien, conviviamos todos en un mismo espacio.- (Eramos Una Banda de verdad, desaparecieron casi todos) No nos peleabamos, habia egos no tanto como despues. Y el EVENTO se respetaba. Habia respeto por las personas y existia el Protoloco. No era evento sin protocolo. 

Todo esto se perdio.

El collar... sabes lo que costaba tenerlo? Primero lo conocias por chat o evento, salian y antes pedian referencias, si todo marchaba bien iba el de prueba, despues el entero... despues de un tiempo y ademas habia parejas que hacian la CEREMONIA DE ROSAS (Algunos saben que era? yo si!) 
El collar el tesoro mas preciado del sumis@ / el sumis@ del Dominante.

Uno iba a aprender, no a coger. No a drogarse (cosa que hice yo en otro lugares)
Estaban las reuniones de SOLO AMAS en Kadu. Los Alters de Oeste y Sur. 

Increiblemente nos conociamos las caras todos y nos queriamos un poco. Siempre hubo hipocresia, pero nos queriamos.

Llegue  a ser la primer RRPP de la Casona. 
Armar los primeros Alters del Oeste. 

La Raaadioooo! TDA! Tiempos de Azotes, era sagrado los jueves por The Punisher & Isa. Y el chat de Mazmorra, era "el Chat" !

Un dia empezo la guerra de Egos, plata y todo se fue al carajo. Algunos dicen que con la llegada de Deviant, yo lo sostuve un tiempo, pero no se si fue eso. Es que ahi se empezo a tomar partido. Y no estuvo bueno. Si te hablabas con este, aquel no te hablaba... y asi. Se empezaron a cagar en las parejas BDSm, Y empezo la "promiscuidad BDSM publica" que muchos no estabamos deacuerdo. 

Y LCDS empezo a ser aburrida, claro con nosotros no cogias.
Pero aprendias cultura. 





Y con la muerte de SW, todo empezo a desaparecer.

La guerra llego a empezar a bannear gente de portal y se armo la famosa oposicion. Liderada en uno de los tiempos por mi. Los bandos era notorios. Y fue una cagada. Siempre admiti que SP creo algo que nadie creo, y que despues se le fue de las manos. Pero el tipo fue un visionista. 

En esas epocas armaba mucho puterio. Y todos nos teniamos en Fb.- 

Todo termino, la radio se fue. Yo banneada no entraba al chat ni a Maz... Y el movimiento nacio en Fb.

Hoy todo se fue al carajo, no le echen la culpa a las 50 sombras, ojo eso habilito a muchos giles pero muchos tambien estan interesados. Se empezo a mezclar la politica. y Nada... esto no me gusta<.

Decidi no ir a eventos. No me interesan me aburren. NO me interesa conocer a nadie. No se forman ni como sumis@s ni Dominantes. ven porno sado y ya con eso ya esta y esto es mas alla que eso. Mas que todo.

Es, la confianza y la pasion en su plena expresion.

Soy Old Guard, una sadosauria.
Orgullosa.

pero sin la esperanza que volvamos, y si lo hacemos seremos muy pocos. O nos agornaremos? que pregunta!

Fui feliz, Mucho.
Gracias a todos los que marcaron esa etapa en mi vida!

Ladyfer. <3

viernes, 21 de julio de 2017

Soy Sabrina, una adicta en Recuperacion.

Aveces quiero salir corriendo, pero no se a donde. Pero miro para atras y hay todo un pasado que no quiero otra vez. No quiero el infierno mismo para mi.
Yo estuve ahi.

Hoy estoy limpia, pero que me paso? por que llegue tan lejos, por que destrui mi vida de todas formas y hoy, me cuesta recuperar algunas de ellas, no materiales, si no las que estan adentro, las que duelen en el corazon.

Me acuerdo de esa primera vez, y esas sensaciones, me acuerdo de las primeras locuras y el "esta todo bien" pero la pelicula fue cambiando y se convirtio en una pelicula de terror. Fue lento y progresivo, fue horrible. Y un dia me encontre de gira mas de 5 dias, habiendo hecho los peores desastres con mi cuerpo, con mi vida y destruido todos mis sueños.

Aun asi, yo no podia parar.

Mi persona en si era un ser irreconosible, mi cara, mi cuerpo. Vivia en una depresion constante y si logicamente, habia perdido todo. Pero todo, no tenia mas que mi gata, un departamento que era aguantadero de otros adictos, donde me prostitui mas de una vez por solo tener mas falopa. Mi vida giraba en torno a como seguir drogandome y de donde sacar mas plata. Y no me importaba con quien me acostaba, con quien me dejaba hacer, lo que sea por una bolsa mas. 

De ser una mujer con luz, pase a la oscuridad. Lloraba y no entendia por que. Pero muy adentro mio sabia que yo queria ser esa otra vez, pero esa maldita novia blanca me queria para ella. 
Cual era ese dolor que intentaba tapar? Odiaba verme al espejo, destrozada por la obesidad. No me miraba directamente, solo miraba mi cara, odiaba estar enferma y ser "discapacitada" haberme enfermado a los 25 años y cargar toda una vida con la Artritis, yo queria bailar, no podia moverme, y asi me hice adicta a los antiinflamatorios y corticoides. No queria dolor, y encontre en la cocaina la calma. 
Drogada miraba la vida de los demas con envidia, pensando que eso yo nunca lo iba a lograr. Me odiaba. Tapaba dolores, sentimientos, y tristeza. Queria escapar. No queria ser esa. Pero lo era! Estaba enojada con el mundo, con la vida. Por que era gorda, por que mi familia no me queria, por que mis amigos se alejaban, por que estaba sola sin pareja, por que me queria enamorar, alguna vez. Queria sentir que alguien me quiera y mi cama no sea solo para coger, yo queria abrazar, queria mimar, sentir amor, todo ese amor que tengo para dar.
Un tiempo pense que refugiandome en el sadomasoquismo yo iba a tapar ese dolor, pero no se iba, mi corazon estaba destrozado.
No queria perdonar a mi Papa que me abandono  a los 8 meses de edad. No queria revivir el momento que me violaron a los 19 años. Ni recordar las noches que pase en la calle y viviendo de un lado al otro cuando yo lo tenia todo, era una princesa. Y por caprichosa me habia ido de mi casa.
Siempre Sabrina dando la nota,
Me iba matando lentamente. Pero ya no me pegaba bien, empezaron las paranoias y el estar sola. Vivir para consumir. Pedi ayuda, pero fue en vano, no queria. Aun asi teniendo perdidas horribles, mi primer gata fallecio estando yo super drogada. Nunca me lo voy a perdonar, creo que se cayo de la ventana, escapando de mi. 
Mi familia ya no sabia que hacer conmigo. 
Una noche que venia de gira, sabia que me tenia que acostar temprano, no pude y me termino encontrando mi vieja que aparecio en mi casa y estaba acostada dada vuelta, y le pedi ayuda llorando, le pedi que me internara.

Pare de consumir un 6 de Julio de 2016 y el 11/07 me interne en la Fundacion donde me salvaron la vida.
Hoy me miro al espejo, adelgace 50 kilos. Ya no sufro de dolores de Artritis, aunque aparecieron otros dolores fisicos, consecuencias de haberme lastimado tanto. 
Soy una parte de la solucion de mi familia, ya no soy el problema. Hoy puedo ver una pelicula y reirme en familia. Recupere... a mis hermanos. A mis padres y ellos criaron a mi Gata. Trabaje conmigo, con mis defectos y virtudes. Soy una Mujer Honesta, o al menos lo intento. Sigo llorando, pero de alegria, pero me volvi un poco fria en muchas cosas. Vivo la vida tal cual es.
Quiero vivir. 
Hoy me miro al espejo y veo todo eso que me cuelga y si, estoy bajandolo y me voy a ioperar! Ahora me veo linda, soy hermosa. 
Hoy en dia, volvi a bailar danzas arabes. Volvi a practicar Yoga, leo y tejo como pasatiempo mas compulsionar con Netflix. 
No me desespero mas por un apareja, dejo que fluya,

Cumpli hace unos dias atras 1 año limpia. Soy un Milagro. 
Volvere a ser "sumisa" no se, Volvere a ser esa Persona que hacia mil eventos, no se.
La sexualidad es el area mas afectada por el adicto. Estoy buscando saber que soy.

Pero me rio, por que lo mejor en mi vida esta por venir, por que del peor infierno yo ya sali.

Desnudar tu verdad no es facil, pero aliviana el corazon.

Hoy soy Completamente Feliz.

Gracias por leerme.






Sabrina (A.K.A Ladyfer)