martes, 30 de julio de 2013

Un Mundo Ideal... (24/7)

Pase las 13.000 visitas, lero lero candelero! ah re pendeja la turka! 

Necesito ponerle un freno a mi vida Jajajajaajajaja! No se cuanto hace que no paro! Bue en realidad hasta ser presi de Chicago y el Maipo no paro, yo no paro (?)

Cuestion, bla bla el 26 de Julio festejamos en la Casona del Sado la fiesta Internacional de BDSM y como que no veia la hs que llegara ese dia, que para mi no solo tenia una terrible carga emocional si no por que le estaba poniendo todo de mi y mas alla de todo. Y el resultado fue mejor de lo que me imaginaba! por que habia gente por donde quieras que pases, no habia habitacion donde no habia juegos y personas jugando en Disney, por que si... verdaderamente es DISNEY! Una de las cosas que mas me gusta hacer en La Casona es cuando llegan personas nuevas es Integrarlas y hacer el sado tour y explicar lo que si y lo que no, y me encanta verles las caritas de WTF! en muchas cosas... pero hay tanto del sado que quiza hasta yo no conozca que es muy loco y Nos pasa. 

Es una noche donde en verdad disfruto mucho de tan solo mirar lo que pasaba a mi alrededor. Disfrutar con el disfrute del otro, por que me encanta ver a viejos amigos del "ambiente" "pervirtiendo" a mis amigas "Vainillas", por que me encanta ponerle al fin cara a esos nicks que con algunos hace mas de un año que hablo! 

Detenerme en cada persona es imposible pero loco... banco a los nuevos que dan la cara por primera vez! Por que de una y meterte en La Casona... Groso. Yo con el tiempo descubri que La Casona era mi Lugar en el Mundo Sado por que tenia todo... una casa, un lugar y amigos que se transformaron en una Familia. Donde pese a nuestras diferencias (politicas jajajaaja) nos la re bancamos. Y estan ahi, estamos, dandonos fuerzas en muchas cosas. 

Mi idea creo que se va cerrando, no se como era la casona antes, pero se lo que es Ahora y mi idea desde el dia que me puse esa Camiseta era hacerlo crecer y no parar hasta superar o que fue, y que muchas personas me lo agradezcan siendo una "x" tiene mucho Valor. Me sorprendio la presencia de personas que no imagine ver en esta nueva era, y me encanto como los "NewSadosSaurios" como se ponen las pilas en aprender muchas cosas, de las cuales me incluyo por que me quede anonadada con la rapidez que el Señor Xander le hizo un bondage a la pequeña Stephanie. 

Todos tenian una cara de sadismo feliz increible. Es una mezcla de cara de feliz cumpleaños + la voy a poner / me la van a poner + me estoy portando mal y todos me van a ver muejejeeje. 

El show... Mamaaaaa! Lucas en tacos es como yo con Tacos Aguja...... pero se zarparon la verdad que zarpados en buenos, como siempre, te hacen cagar de risa... y creo que estaba Igual la Imitacion. 

Hacia frio y nos empezamos a dar cuenta recien cuando ya era una hs en la que todos empezaron a rajar...!

Cuando me sente y mire a todos... me relaje y aunque nadie se dio cuenta, se me piantaron un par de lagrimas. 

Gracias Sofia por confiar en mi. Gracias a todos ustedes por confiar tambien en mi y hacer de La Casona, nuestro lugar del Sado.

Ladyfer.

Pd: Me quede con Ganas de ir a Deviant por el festejo del 24/7 pero realmente estaba muerta y hoy Martes sigo pagando las consecuencias. 

lunes, 22 de julio de 2013

Sentimientos Encontrados.

Perdon perdon! los tengo re colgados... Antes que nada... Feliz dia del Amigo a todos...! por que esto crece gracias a Ustedes y por que estan ahi siempre con ganas de leerme!... Si si las aventura de la Turka.

Pase por una semana de mierda que concluyo en pastillas y llanto. Cosa que hace Mucho no me pasaba... y en realidad quiero agradecer a los que estuvieron ahi contentiendome. Sinceramente no fue facil y aveces siento por que muchos se sienten identificados con lo que escribo... por que no tengo filtro y son "cosas" que uno no las cuenta muy seguido. 

Siempre les cuento que laburar en el Alvarez me hace muy feliz y me da alegria estar ahi adentro, mi vida es otra desde que estoy ahi, pero tambien aproveche para empezar a solucionar mis "pequeños problemitas de salud" y como les conte antes me salio esta cosa del Sindrome de Cushing. La cosa es que el Lunes tenia turno... y fue como empezar la semana con miles de misiles... La Sra Doctora no solo que fue una bestia hablandome si no que ademas me trato de "Obesa" osea si estoy Gorda, soy gordita y eso jamas dejo de admitirlo, pero decirme la zarta de cosas que me dijo... y con mi mama nos mirabamos como diciendo a esta mina que le pasa... como corresponde salto a la defensiva... y le explico que ella de mi vida no sabia nada y que en realidad estoy a dieta hace un mes y medio y que me atiendo con la Nutricionista del Hospital y que ademas la Reumatologa me derivo para tratar el Cushing... No sumarme calcio y vitamina D (aunque mal no viene), sali de ahi en estado de shock pero enojada con bronca por que era injusto. Ademas de asustarme en la derivacion al "Nefrologo".  Nos fuimos a tomar un cafe con mi Mama y no paraba de llorar... La peleo pero esa Mujer necesita un Monumento! A los 15 minutos me estaba riendo como si nada... mi Bipolaridad al %100. Cai en mi psiquiatra que me dice "Sabri cambiamos el turno para el miercoles!... demasiado quemada.  Chau Lunes.(Mis jefes me recomendaron de cambiar de medica por malas referencias)
Bienvenido Martes: llego tarde al Nefrologo asi que me voy a Endo y le digo a mi compañera que queria el cambio de Medico... Y asi fue, me atendio una Doctora que me explico todo y la verdad y realidad de las cosas. Sali feliz. Yoga, mas que feliz. 
Miercoles. Voy al Nefrologo y me dice que esta todo mas que bien y que mis estudios estan bien y que siga con las vitaminas... Osea para que carajo me asusto tanto? Por jodida nomas. Tenia Psiquiatra asi que eso me ponia feliz. Le conte todo lo que paso y llegaba el momento que me diga Cual era la Medicacion que me iban a dar... LAMOTRIGINA Bienvenida! un estabilizador de animo... Cosa cual necesito en Demasia. 
Colapso Nro1: Muerta de cansancio, muerta de mucha poca paciencia y aca vino el problema, la Artritis dijo HELLO! ME HABIAS OLVIDADO? Y la muy puta me empezo a joder a la noche... Manos, pies... un cagazo marca acme! Solpidem y a dormir.

Jueves... Y bue que cacho de jueves, aca me paso algo demasiado groso que fue la "Gota" que rebalso el vaso...  Hace 17 años me enamore de un chico que le se llama Ezequiel, fue y sera como mi gran amor platonico. Todos en el colegio sabian que estaba hasta las manos con el pero no pasaba de eso, con el tiempo nos hicimos muy amigos, pero de verdad. Nunca paso nada, NUNCA. Antes de irme a vivir a Mexico le confieso face to face lo que el significaba en mi vida y que nunca lo iba a dejar de Amar por que ese amor que tenia por el era puro e infantil. Era Platonico. Volvio con su ex novia del secundario, volvi de Mexico y nuestros rumbos cambiaron, llego Facebook y la agrego a ella por que teniamos muy buena onda. Y de paso veia a mi gordito. En el 2011, en diciembre aparece.,.. diciendo que teniamos q vernos por que habia muchas cosas inconclusas... pero volvio a desaparecer. Para la fecha de su cumple le pido a la novia el cel, intente comunicarme pero no pude (2012) y quedo el nro en el cel. Cuando cambio de cel ahora... resulta que estaba ahi. Y le mande un wap, no contesta... Ma siii yo lo llamo de una. Y cuando contesto... el corazon a tres mil por hs. Empezamos a hablar por Wap... preguntas medias raras osea... elevadas. Pero siempre remarcandome lo "loca linda" que soy y que el nunca se olvido de mi (?). Al otro dia hablamos... y me empezo con las preguntas... donde trabajas, en que andas, que es de tu vida, con quien dormis... (sabe que soy sado creo, ponele) Dije Alvarez... me dice en flores? Paso en la Semana. Y me mori bien muerta.
No me puedo Ilusionar con el. Se esta por juntar con su eterna novia. Pero no puedo dejar de pensar que puede ser un simple cafe de amigos o si bien cafe y cafe y no se. Mi hna me decia que parecia de 12 años... pero fue fuerte. Mi enfermedad se caracteriza por las emociones fuertes, no las puedo tener o se que despues el cuerpo me tira factura. 
Viernes: Depresion total. La mezcla de todo lo que paso, y procesar la llegada de Ezu en mi vida nuevamente me dejo en estado de shock, sumado a mi famosa depresion de los viernes, si la que todos tienen el domingo, yo la tengo los viernes... Mi depresion de la llegada de los 30. Mirar atras y saber lo que logre lo que no, lo que soy ahora... La enfermedad, mis limitaciones para ser mama (actuales) el sentirme sola en algunos aspectos. Un desborde y mi vieja al telefono, no paraba de llorar... se me mezclo todo. Colapso. 
A la noche me veia con mis amigas y mi onda era CERO, estaba callada pensante y todo me hacia llorar... hasta que el cuerpo empezo a decir basta... Artritis Mode On. Llamada al Same. La clasica. Dexa + Diclofenac. Llegue a casa en un estado raro, el corazon punzado y la cabeza en tres mil revoluciones. No se que me pasaba, pero si sabia que necesitaba bajar.
Clonazepam 6 mg - Solpidem - 15 mg - Lamotrigina 50.
A dormir.


Sabado... Y me solte el cabello, me vesti de reina, me puse tacones me senti que era bella, camine hasta la puerta te escuche gritarme... pero tus cadenas ya no pueden pararme... Y mire la noche ya no era oscura, era de Lentejuelas.


Pasa, creo que nos pasa que todos colapsamos. Y la diferencia es que lo cuento. Ya estoy mejor, pero la resaka del solpidem pega... pero bueno... el ferne con coca relaja! Jajajaa.
Gracias a las personas que me ayudaron... que estuvieron ahi conteniendome. Por que lo necesitaba. 

Admito mis "problemitas psiquiatricos" y no tengo verguenza de ello. Admito colapsar de vez en cuando, admito que como todo el mundo aveces puedo explotar y mi cabeza estalla. Y admito que en el Hospital soy la mujer mas feliz del mundo. Tampoco quiero que lleguen los viernes por que no me quiero ir. 

Soy la unica que se siente asi aveces en el mundo? Ser soltera en la Argentina cada dia es mas dificil... encima eso. 

Que quiero? Un Amo, un Novio, un Nada, Un Roce? Ezequiel? No se. 

Como dice la cancion, pueden pasar 3.000 años que Nunca te olvidare... 

Necesitaba este catarsis... ustedes merecen saber la verdad de mi y merecen que yo les sea sincera siempre. 

Gracias por el apoyo de siempre y jamas dejarme sola.

Los quiero mucho mucho! A todos.

Nos estamos viendo el Viernes en La Casona del Sado para festejar nuestro dia!

Ladyfer, la turka de Mataderos.






martes, 9 de julio de 2013

El precio de la Fama.

Si queres fama, la fama cuesta. 
Frase de la talentosa pelicula  "Fama" y muy usada entre mi querido Padre y Yo. Y tener cierta Fama... a veces rompe demasiado las pelotas.

En todos los ambitos de mi vida siempre fui una mina "famosa", en la secundaria por ser "lider" ser un poco "diferente" a mis compañeras... Mucho mas chetas que yo (lo que no significaba que tenian mas "plata") era la menos careta y la que iba a la cancha los sabados. En la Facu era famosa por ser la morocha de Mataderos que iba a la cancha y se juntaba con varones nada mas, en mi grupo de amigas siempre "resalte" por la causa que sea, cuando era "torta" por ser muy "fem y glam", en el barrio... (CS) por ser la "Mujer de..." Y ahora pase a ser la "soltera", en el Hospital ya soy "famosa" por ser la Secretaria rompe bolas de Neurologia que persigue a todo el personal de Mantenimiento para relucir el sector. Y en el BDSM... soy Ladyfer. No se como carajo llegue a "ser quien soy" pero soy alguien que muchos odian y muchos quieren, no se como logre llegar a llegarle a la gente... pero cuando me detengo a pensar en eso me doy cuenta que nunca dejo de ser la persona que soy en verdad y no tengo una careta puesta, yo no ando en la postura del Nick, me bajo de caballo siempre, no tengo el ego del nick, no se me subio el nick a la cabeza. Nunca deje de ser La turka, que es una simple piba de barrio, que le gustan  las cosas que te gustan tambien a vos, pero se anima a vivirlas a pleno sin tener que esconderse de nadie y aprendio a ponerle nombre y apellido a las cosas, se equivoco, agacho la cabeza, pidio perdon y salio reluciente como el Ave Fenix. Cuanto mas me pisotearon mas fuerte me hice, cuanto mas me quisieron hundir mas "Famosa" me hacia... y como dicen en el barrio... Tu envidia me da Fama. 

Y lo peor de todo que me hice "Famosa" tras un incidente por llamarlo asi, un rumor, una mentira que me "mancho" por decir asi y tuve le laburar mucho para desmentirlo... como todo rumor tiene dos versiones y mi version me canse de contarla cuando surgio la oportunidad... Tras eso muchas personas del "ambiente" me dieron vuelta la cara (SIN CONOCERME) y otras llegaron a conocerme otras se quedaron en el camino y otras me RE - CONOCEN y eso me llena mas que todo. Por que que tengan "un mal concepto de mi" y que esa persona despues lo reinvierta... es groso y me paso con muchas personas que hoy (casualmente!) estan a mi lado! que loco no?

Pero esta "Fama" hace que mucha gente se meta en tu vida por el simple hecho de meterse y mal, y la bardea... Mucha gente por ser "alguien" se te pega y en mi caso, ahora mas canchera me doy cuenta y nos vemos en el corso. Tienen la necesidad de nombrarte por que si no no tienen vida social (su unica vida ronda tras un portal web) y ademas de verte y decirte amiga amiga te quiero muacks por atras estan diciendote que sos una impresentable, que sos una gritona y que sos una negra de mierda, pero hace dias se quedan en tu casa a dormir, y se la dan de hiper chetas y una que quiza esta un "toque mejor" es mas humilde. Personas que queres mucho y por que las queres no las mandas a la mierda pero te meten en "puterios" o bardos que no entendes nada y te enteras cuando todo se fue a la mierda y terminas metida en algo que no sabias que pasaba. Triste es que estas personas inventen cosas que no son, cosas que no pasan y cosas que solo existen en las cabezas de esas personas, limitadas claro esta... por que si tenes una vida (ponele) donde sos una mujer capaz, laburadora, tenes hijos quiza y un marido o una pareja o lo que fuese, un perro, un gato o una empresa multimillonaria, no tenes mucho tiempo PONELE de estar metida en una sala de chat o investigando paso a paso de "esa" persona o sentirte "tocada" en cada comentario... quiza para esa persona, yo quiza... ni existis. Y como me pasa a mi le debe pasar a muchas personas. Hoy me puse a leer el Fb y lei a una conocida que tenia que "dar explicaciones de por que no era activa en estos lugares" y fundamentaba que estaba dedicada a su trabajo, a su familia... y que se canso del Puterio barato de convetillo de La Boca. Y que le daba verguenza dar la explicacion... Verguenza deberia darle a estas personas que viven a travez de la vida de uno y gracias a eso respiran. Verguenza le deberia dar a aquellas Mujeres que se la dan de "super sumisas super star" y no son mas que babosas arrastradas por el primer "Amo" que les da cabida, no dejan de ser unas tristes "Dominas sin Sumisos" por que se creen que se llevan la vida por delante... por que? por que son DOMINAS, q parte no entendes? Me causa gracia el alto nivel de Hipocresia y de Mala calaña que hay en el "ambiente". Llamese "ambiente" a un pequeño grupo selecto de personas que son hiper perfectos y que son los supers Doms con su super Sumisas y somos re partuzeros y nos re cabe todo (?) Gracias, paso me quedo donde estoy.

Donde estoy? en mi casa cuack! Me encuentro en el Lugar que quiero estar. Creo que con el tiempo implante respeto... Voy a contarles brevemente un pequeño hecho que me conto un Cuasi Amigo "del Ambiente". Sale con una chica y esta chica se acordaba de dos nicks. El de el claro esta y el Mio... le dijo "Yo quiero conocer a Ladyfer" no se por que pero la leo siempre y me cae bien. Imaginense mi cara cuando me lo conto... a ver... tenes miles de nombres... el Mio se acuerda, por que? Por que ser yo es mi parte mas linda y emano eso... simple. Por que inconcientemente doy de mi lo que quiero que conozcan... a mi. A la persona detras del nick. Que es la misma! Mi nombre de Pila es Sabrina Noel... entonces en este caso, Sabrina Noel es Igual que Ladyfer que a ambas dos le dicen La Turka. 

Dia a dia muchas personas se me acercan agrandeciendome la integracion que hago, la manera de actuar y hacer de cuenta que son "todos iguales" para mi somos personas, no hay titulos nobiliarios, en tal caso la una reina de mi reinado soy Yo (y mi pequeña trolisima que me saca canas verdes!). Darle una mano a la Sra Sofia es mas que un placer, por que no solo es uno de mis pilares del BDSM en la Argentina si no que de la Mano de ella conozco a seres Maravillosos como AdriBlack, el Maestro Avanlys, Sir William, AnnitaK[SW], Patron. Jack... Mi querido Jack! Claudio, Lucas, Andre, Hugo...! 

Soy lo que soy, gracias a mi propio esfuerzo de "sacar el mal concepto de una persona que nadie conocia". Marque o reafirme sin tabues el concepto de No ser la tipica sumisaManiacoDependienteDeSuAmo sin vida sin razon de existir. (solo conozco a Una persona que vive un 24/7 Junto a su Amo que son dignos de respeto y admiracion, ella/os saben que hablo de Ellos! y que se los digo siempre)

Mi "Fama" me llevo a tener a mi lado a alguien que se aprovecho de "eso" asi que digamos que se colgo de mis tetas (?)
Mi "Fama" me acerco a personas que me encanta tener al lado y poder ayudar desde mi lugar.
Mi "Fama" me reafirma cada dia que soy la mujer que soñe hace unos años atras...

Mi "Fama" no es el fiel reflejo de una mina luchadora, que no tiene verguenza en contar sus vivencias, en contar sus problemas y sus locuras. Mi "Fama" me hace feliz. Y en mi "Fama" seguro estas vos, si el que esta leyendo a vos, por que sin vos tampoco hubiera crecido.

Gracias!

Saben por que agradezco siempre? por que la gratitud es un simbolo de humildad y siempre hay que agradecer por lo que se tiene, por lo que se tuvo y por lo que se esta por venir! 

Y nos estamos viendo en el Corso mis queridos Amigos...

Viernes 26 de Julio, Gran Noche Internacional del BDSM donde solo falta que vos confirmes tu asistencia... info@lacasonadelsado.com.ar

Los quiero mucho!


Ladyfer, la turka de Mataderos.






jueves, 4 de julio de 2013

Huelga

Creo que es un hecho, necesito lentes. Veo la pantalla doble o me cuesta enfocar o tengo sueño o es el efecto de la nueva pastillita pa dormir? No se no se... creo que voy a tener que verlo urgente... posta no lo enfocaba bien a mi nuevo "amor televisivo" el chilenito este, Vicuña que le entro como pan con dulce de leche colonial La Serenisima... Uh zarpado antojo de comer dulce de leche! 

Dicen que cuando en algo te empieza a ir bien... otro lado se desmorona un poquito... Y si creo que es verdad por que me esta pasando. Gracias a Dios, al Gauchito Gil y al Universo que conspiran a mi favor y me dan todo aquello que les pido, lo que agradezco infinitamente y por eso atraigo a mi vida cosas y personas maravillosas. Cosas como zapatillas Nike personas como el que me las vende... Cosas como Cajero Automatico y personas que lo llenan de plata jaaaaaaaaaaa! ya ando diciendo pelotudeces... No no la cosa es que posta estoy muy bien de salud, lo cual para la envidia de mis gatas, sufran mierdas por que soy una mujer fuerte sana y saludable. Gozo de un buen pasar, me doy mis gustos, encanuto en otros, voy al Dia con la tarjeta de descuento y como arroz por que se hace mas rapido y es mas barato! Ultimamente tome cafe con Azucar y estoy retomando mis clases de yoga y danzas. Tengo el honor de laburar en uno de los mejores Hospitales de la Red Publica, tengo excelentes profecionales tratandome como mi psiquiatra! Estoy rodeada de buenos amigos de la vida, del bdsm y de por ahi. Tengo una familia ponele ... siempre ando en crisis con mi familia, siempre voy a ser la oveja negra, va la multicolor de la manada, siempre la rara, la histerica y la soltera! Siiii por que si algun adjetivo calificativo peor al "Mi Hija Mayor, soltera" estamos en el horno y en el corso.
Mientras sepa que estan bien... va estamos a 25 cuadras, pero pasa en las mejores familias. Esta nueva etapa, va hace un rato que vengo asi que estoy sin un puto filtro, el poco que les quedaba se fue consumiendo y se quedo en Disney. (No SadoDisney) y bue... tengo mis choques con muchas personas que quiza antes ni se esperaban una reaccion como las que tengo ahora, digamos que era media boluda y gracias a todo este proceso bdsemero que muchas personas me hicieron la vida imposible, aplique en mi vida personal el /ignore y el /me se caga en todo el mundo. A los que contribuyeron... Gracias. 
Cuestion que se me fue el filtro, el amor y las ganas de tener sexo. Stop.-
Las ganas estan creo que por instinto natural de ser tan Puta, lo que se me fue es el deseo sexual de estar con alguien. 
Huelga!
Me canse! osea... ya me di cuenta que no "cualquier tipo me puede Dominar" y eso lo tenemos mas que claro, me di cuenta que en mi el efecto "veni puta y chupamela" no hace efecto, a mi me calienta el hecho que el Hombre me domine no que me diga "perra". Bla bla bla. Tambien me di cuenta que se perdio el ARTE DE LA SEDUCCION, donde quedaron aquellos tiempos donde tranzabamos en una pared? donde quedo el histeriqueo previo y consensuado entre dos para llegar a la cama? donde quedo el placer seguido de pasion y por que no  BDSM? Donde quedaron aquellas epocas donde saltabamos por un sms o un mail! Ahora todo es palo y a la bolsa y si resulto muy Edward Cullen, pero yo necesito aunque sea un poco de comedia romantica, por que si no... me aburro. Y como me re aburri de todos, ahora me auto declare en Huelga. Basta de sexo sin sexo, basta de sexo sin sentido, por lo que no pienso cojer hasta que no sienta ese deseo carnal desesfrenado por cojer con la persona en cuestion. Me di de baja de todas mis redes sociales sexuales, y ahora canalizo toda esa energia en Yoga, danzas y en Libros. Trato de no canalizarla en gastos, comida y cigarrillos + cafe por que no llego a fin de mes. 
No se si necesito "Amor" pero ponele que quiza ya estoy empezando a sentirme "abierta a pensar en la posibilidad remota alla lejana bien lejos" de tener una "relacion" pero para que eso pase... Ufff faltan unos meses largos, creo. Ponele.
Resulta que desde que tome esta postura, ahora todos me ven con cara de "cojer"... Perdon? osea emano las NO GANAS de cojer? Ok, estoy mas flaca o deshinchada, y salgo el doble de lo que salia antes.. ahi esta en otra cosa que "tapo" el agujero! Antes no salia lo que salgo ahora... pero no salgo con la ganas de conocer a alguien y casarme, ya bue... lo deje en los planes de la proxima vida quiza, ponele! 
Pero es dificil, por que pienso en sexo... y entonces deberia sentir "ganas" o "deseo" y no ta! el muy puto se fue al corso y me re dejo tirada...
Analizo con la almohada y con Peter y ellos no me dicen mucho, solo que ahora "jodete" JA!
Por que llegue a esta situacion? por que ustedes mis queridos amigos, agotaron mi paciencia corta y limitada. 
Estoy desenamorada, anti amor, anti sexo, anti rocha ahh no eso no, anti chorra, ahh no jajajajaa. Re Anti. Menos Anti a la vida, soy Pro vida...! Soy Pro Amor che tambien pero para los demas, a mi me dejan de romper las bolas.

Mi psiquiatra me ve bien, dice que cambie mucho en todo este tiempo, que ya no lloro desconsoladamente como antes y que al menos llego al viernes y no es mas el "viernes depresion" ahora es el viernes "hago salida de viejas chotas con mis amigas". 

Una mina tan sexual como siempre fui esta declarandose en huelga sexual... el qui de la cuestion es ... Hasta cuando me durara?

Ja, ustedes lo saben? No, yo tampoco.

Nos re vimos en Hawaii.

Nos re vimos el viernes 5 de Julio en el Alter Zona Oeste. 

Y nos re vimos en el corso.

Ladyfer, la turka de Mataderos.