jueves, 3 de abril de 2014

Precipicio.

Quiero salir corriendo y no se a donde, quiero gritar pero ya no tengo voz. Quisiera encontrar respuestas que no tengo, pero las quiero. No se donde estan, pero las quiero.
Quiero romper todo, absolutamente todo. Tengo deseos de destrucción, tengo ganas de ver como estallo cosas contra la pared y ver como se deshacen. 

Lloro, de manera compulsiva. Lloro de angustia. Lloro de impotencia. Lloro de tristeza. Lloro de cansancio, pero jamas de rendida. 

Trato de ser racional cuando no lo puedo ser, por que es cuando el Impulso me lleva a actuar de una manera que no es normal en mi. Actuo de manera compulsiva por el impulso de la situacion de mierda que vive mi cabeza. ¿Necesita un Neurologo la Secretaria de Neurologia? No, ver a Mi Psiquiatra mas seguido. 

Estoy parada en el Empire State, en la punta mas alta. Y tengo ganas de saltar.
O quisiera volar lejos, irme lejos. No se a donde... Pero simplemente desaparecer. 
Hace mucho tiempo que no me sentia asi, que no me sentia tan triste. Que no sentia tanta decepción junta. Por que se me hizo una bola de cosas y esa bola se hizo una bola de nieve GIGANTE que se hizo imparable. 

La Muerte de Lucas provoco un vacio enorme en mi corazon. Es inevitable, lo extraño. Era mi primo, pero... Aca estaba sufriendo, pero una muerte asi? No es justo. Y como hago el Duelo? Evadiendo... 

Atacarme a mi es fácil. Romperme las pelotas también. Toda situacion tiene un Limite. Y por mas que trate de ser amable, la amabilidad llega un punto que se va, la amabilidad de Ladyfer se agoto, la tranquilidad de Ladyfer se agoto, la paciencia de Ladyfer se agoto. Me banque una, dos, tres, cuatro... me banque humillaciones, aberraciones y me banque que de mi digan de todo y ante todo la cabeza bien alta por que no dejo de ser una dama y por que todo es Mentira y ademas por que tengo los ovarios bien puestos para bancame lo que sea, por que me planto con cualquiera. Cuando se meten con "Mi Gente" salto en defensa de ellos por que amerita que lo haga, soy Amiga y los amigos estamos en las buenas y en las malas. Pero hay cierta parte de mi "Gente" que es INTOCABLE. Y ahi ya es irse bien a la mierda, y eso es hacer manotazo de ahogado. Eso se llama Cobardia. Por ultimo... y la gota que me rebalso el vaso fue la publicacion de mis datos en un lugar donde ya no estoy. Ustedes se imaginan el caudal de problemas que eso trae? No. Atras de Sabrina hay 4 personas por las que MATO CIEGAMENTE. Mis viejos y mis Hermanos. Entonces... El hacer publico algo asi es hacer publico mi Acta de Afip maso menos. Por que no se con que clase de Psicopata me puedo topar y tiene mis datos y puede hacer cualquer cosa. Yo puedo safar, pero no mi Familia. Y en esa no tranzo. Aca estan en peligro ellos. Entonces el responsable se va a tener que hacer cargo, le guste o no. Sea quien sea... SEA QUIEN SEA. Y aca remarco... Romperme las pelotas a mi es Facil. Pero todo tiene un limite. Y con esto, se fueron a la mierda.

Tanta envidia me tienen? Mi vida les es tan relevante? Tanto le es "Ladyfer" en sus vidas que tienen que hacer cosas asi? 

Uno cosecha lo que siembra. Y yo coseche por unos tiempos y sembre gente maravillosa. De la que estoy agradecida tener a mi lado. Y hoy me lo demuestra con hechos, "Saltando" a mi favor. Me da pena, gente que no se da cuenta que por "figurar" hace cualquier cosa y  no se dan cuenta que son papel descartable.

Mi psiquis es una montaña rusa. Mi psiquis es como un electrocardiograma. Tiene altibajos, por algo tengo algo llamado "Trastorno Adaptativo Mixto" por que tengo mucha Ansiedad y picos depresivos y mis pequeños picos de Bipolaridad (Eso bajo los nombres de Psiquiatria) y hoy por hoy me siento como con ganas de mandar a todos a la mierda... mas las crisis de mi Sumision... No soporto mas a nadie, por que me canse de ser buena, las personas por naturaleza por egoistas y yo tengo el don de ser una persona altruista. Pero ese don tambien tiene su lado en contra... que muchos abusan y abusaron y me dolio. Y decidi retrairme... esconderme, salir, escapar. Por que deseo por un tiempo dejar de ser buena y convertirme en alguien "Malo" pero por mas que quiera no esta en mi esencia de persona. Por que naci con ese gen y fui criada asi. Sabrina es buena mina... Aunque para muchos no parezca. Me siento en un abismo y hoy quiza veo todo oscuro. Me siento en un mar de Lagrimas. Por que no hago otra cosa que llorar, tengo angustia, y al unico lugar que no escapo es de mi trabajo. Al que voy feliz, no se por que, pero despues paso horas y horas ahi adentro... Total, a nadie le importa si me quede despues de Hora... Sigo metida ahi adentro.

Mi sumision esta en conflicto. No se si por culpa de mi AMO. El... es una gran persona a la cual yo muchas veces le rompo las pelotas con muchas cosas. Lo Amo tanto que se me escapan de las manos muchas cosas y no se como hacer. Ser Novia y Sumisa no es facil, por que se confunden las cosas y los "derechos" por que no se cuando se hacen reclamos, no se cuando estan bien decir ciertas cosas, no se... Muchas cosas. Por que quiza por mas amor que haya, cuando las cosas no estan equilibradas... no estamos equilibrados, hay roces en la Pareja. Y cual sea la pareja, tanto sea la D/s o la relacion "Vainilla". 
Pero no dejo de ser Novia, entonces quiero mis momentos "Vainilla"... Pero no dejo de ser sumisa y por ende quiero mis momentos "BDSM"  y ahi es cuando empiezan mis encontronazos internos. Cuando no se que hacer, cuando deseo a mi Novio, pero a la vez deseo a mi Amo. Pero no lo quiero agobiar... pero a la vez lo necesito. Necesito un abrazo, su contención, no se. A veces me siento que no soy suficientemente buena para El. Que no soy lo que el necesita quiza, por que lo Amo tanto... y mi amor por el es tan grande... que no se que hacer. Amar a un hombre como el... que me complementa en todo... y siento que yo a el... pero es dificil tambien una relacion donde aveces personas como yo demandamos cuando no nos corresponde. Admito Amarlo con locura. 
Que es la sumisión sin Amor? Puede haber amor en la sumision? El amor es un acto de entrega en la Sumisión?

El acto de entrega mas grande que hice fue amarlo y esa es parte de mi entrega. 
Y en una Relacion D/s no solo la entrega es del Sumiso, creo que es de a dos. La entrega que hay del Dominante tambien es Grande. Y valoro mucho lo que mi Amo puede hacer por mi. Lucho por el crecimiento de mi pareja... Pero cual es la Verdadera entrega?

Ser sumisa, no es fácil... y la comunicación en la relación es algo que debería ser fundamental. 
Me termine convirtiendo en algo que mucho que critique por mucho tiempo... Una sumisa media dependiente de su Amo. 

Mucho tiempo, lei, estudie... pero ahora lo vivo en carne viva y ahora  y es todo tan diferente... es todo tan raro vivirlo. Sentirlo. 

Pero las sumisas, somos personas y no dejamos de sentir. Y en el BDSM hay Amor... Y comprendi que tambien parte de mi exposición puede no hacer bien a mi relación. El banca lo que nadie se bancaria e hizo por mi cosas que nadie hubiese hecho y lo hace el Hombre Maravilloso que Amo. 

Pese a que me siento en el borde de la cornisa y no se para donde disparar, se que a su lado quiero pertenecer. Como Novia, como Sumisa. Como todo. Por que al fin al cabo quiero ser lo que el quiera. Por que lo que mas deseo es estar a su lado. 
Soy Caprichosa, soy impulsiva, soy maniaca, soy demandante... Admiti miles de errores que tengo. Pero eso me hacen a la persona que soy. Una sumisa que dejo de ser rebelde cuando se Enamoro. 

Hoy soy un mar de lagrimas, y no se cuantos puchos me fume... por que ni el Clonazepam me bajo la "ansiedad"...  Por que tengo una gran confunsion en mi cabeza. Pero por que tambien me canse que se metan conmigo, que se usen, que abusen de mi confianza. Me canse de ser buena y que no se valore. Me canse que se metan con mi Gente. Y por que a veces el amor me lleva a flaquear y pensar que no puedo ser suficientemente buena Para el hombre que Amo.

ladyfer{LPNS}


4 comentarios:

  1. Me produce mucha tristeza lo que te paso, no te conozco en persona, pero hace bastante que leo lo que escribis, tanto en el blog como en mazmorra. Cuando estoy con cierta dificultad para dormir entro en mazmorra y te busco , por lo que me lleve cierta "sorpresa" al ver que te habian bloqueado/censurado de la "comunida" virtual.
    Me resulta casi imposible no sentir empatia por vos, conozco a varias personas con comportamientos similares al tuyo, se lo complicado que es a veces lidiar con ciertas cosas, pero quien realmente te quiere y comprende nunca te va abandonar.
    Espero que ahora estes mucho mejor.

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  2. No se puede retirar uno un par de meses de vacaciones a meditar sobre los bueyes perdidos que al volver se encuentra con esto (lo digo así para tratar de romper el hielo).
    Supongo que cuando uno hace público lo que piensa y lo que siente, es porque espera un feedback de los demás, una opinión, un consejo, una crítica, un contrapunto, solidaridad, complicidad o cualquiera fuera el sentimiento que despierte en los demás.
    Desde ya lamento profundamente la pérdida de tu primo Lucas, también soy solidario en que la gente juegue con datos y cosas personales de los demás públicamente. En una actividad donde eso debería ser algo muy sagrado y ni siquiera practicable con el peor enemigo.
    Más allá de eso, debido a mi ignorancia y a mi poco tiempo en la comunidad, no puedo, ni debo tomar parte en lo que sea que haya pasado. Simplemente pienso que este tipo de cosas y el no saber arreglarlas a tiempo, en parte perjudica a todos. Es decir a la "comunidad en su conjunto".
    En tu post anterior "La Comunidad Incomunicada" diste algunas observaciones y definiciones muy interesantes y yo humildemente a continuación trataré a mi manera de darte mi opinión sobre ambos. Para nada es una verdad, simplemente es el punto de vista de un ignorante que solo sabe, que no sabe nada.
    No te conozco demasiado, pero si lo suficiente como para suponer que sos una buena persona y creo que en todo lo que decís no encerrás segundas intenciones, sino que simplemente es una catarsis o una descarga a tierra en un momento personal muy duro que te está tocando superar.
    También me extraña que teniendo tantos, pero tantos conocidos no se manifiesten públicamente. Quizás lo hayan en privado por razones propias que respeto y si no lo hicieron aún en parte voy a tratar de interpretarte el por qué para
    Se le atribuye la frase "Divide y Reinaras" a Maquiavelo, pero hay quienes afirman que Julio Cesar mucho antes sostenía la idea del "Divide et Impera" y lógicamente conociendo las características de su personalidad era su táctica y su política. Esto siempre a estado presente de alguna u otra forma a lo largo de la historia de la humanidad, no es ni más, ni menos que el "Arte de la Guerra".
    Vas a suponer mi estimada amiga que estoy exagerando, pero si lo vieras desde afuera, fríamente como lo veo yo, estas generando a tu alrededor un aura que no te hace bien. Quizás sin quererlo estas descalificando a alguien o algo en lo que vos alguna vez habías creído o confiado, estas queriendo prevenir a otros, que abran los ojos o lo que fuera y no está bien, porque alguna vez, vos voluntariamente elegiste formar parte de ese grupo o comunidad y nuevamente te digo que al actuar así, estás en parte golpeando y atacando a todos gratuitamente, porque estás denunciando sin dar nombres. Eso para mí no está bien.
    Sé que no es fácil combatir con el orgullo, pero en tu rol de sumisa estoy muy seguro que lo debiste haber aprendido y pienso mi querida amiga que Gustavo Cerati tiene razón cuando dice que "El silencio no es tiempo perdido". Estás enojada, con impotencia, defraudada, etc., es casi imposible que tangas la claridad de medir tus pensamientos o palabras en tales circunstancias.
    Dale paz a tu alma, no pierdas más de lo que ya perdiste, cuida lo que tenés y a quienes todavía están con vos, tratá de elevarte y ver las cosas desde otro punto de vista, que nunca digan de vos por muy frontal y sincera que seas, que sos quien causa división. Te repito que eso no es bueno y te hace entrar en un campo de batalla del que cuesta mucho salir, donde no hay ganadores, ni perdedores.
    Espero haber ayudado en algo con estas palabras y ojalá no las mal interpretes, será el buen Espíritu de las Pascuas el que me llevó a escribirte estas palabras.
    Te mando un muy fuerte abrazo, que logres aclarar todas tus dudas y muy pronto te vuelvas a sentir la "lady fer" de siempre.-

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  3. Increiblemente Gracias a los dos por sus palabras!


    Ladyfer{LPNS}

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  4. Anoche estaba medio dormido, pero no quise acostarme sin darte mi opinión.
    Hoy al releerme, me di cuenta que me comí algunas palabras, pero espero se haya entendido y te repito que lo hice con la mejor onda. Por eso mismo, no tenés nada que agradecer.-

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