sábado, 27 de abril de 2013

Resistire...


Resistiré, erguido frente a todo
me envolveré de hierro para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie

Resistiré, para seguir viviendo
soportaré los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré...

Siento la necesidad de liberarme de cierta manera y mi descarga siempre es mi blog, donde es mi espacio y manejo como quiero las cosas y mis palabras, y realmente no me importa lo que me puedan decir... Como muchos de ustedes saben atras del personaje de Ladyfer hay una persona que hace 5 años lucha contra una enfermedad cronica y nunca bajo los brazos, luche contra cielo y mares y jamas me di por vencida. No es facil, pero tampoco imposible... Siempre hay que ponerse en el lugar del otro para sentir al menos un poco de lo que esa persona siente, y sentir lo que siento no es facil. Mi diagnostico medico es de Artritis Reumatoidea y Fibromialgia. Al que esta semana se le sumo el Sindrome de Cushing... 

Al cambiar de Medico sabia que se veian cambios pero habia algo que si bien los alertaba a mi familia y a mi es que pese a las dietas controladas que hacia, adelgazaba muy poco, y no entendiamos el por que?. El por que se debe por que tengo un mal funcionamiento en las gladulas suprarrenales y eso hace que mi cuerpo fabrique el doble del corticoide de lo normal... y a eso se debe mi exceso de peso... y unos 20 kilos en retencion de Liquido en todo el cuerpo... Fue como un baldazo de agua fria... por que no me lo esperaba y mas que ahora tengo que hacerme miles de estudios o lo que sea... llega un momento que no aguanto mas! Que por mas que intente se me empieza a hacer demasiado dificil la tarea de estar bien y equilibrada frente a demasiados golpes. Por mas que tenga el apoyo incondicional de muchas personas, Juro que por un instante quiero desaparecer del mundo y pensar que todo ya paso y ya estoy sana pero mi realidad es otra y tengo que afrontarla como sea. 
Si sabia que el abuso que estaba teniendo con las corticoides algun dia lo iba a pagar... pero era la unica manera de no tener dolor... y ya a esta altura ese dolor ya no lo tolero... Labure mucho psicologicamente para cuando afronto situaciones heavys mi cabeza trata de estar lo mas calmada posible, ya que me afectan tanto las emociones fuertes buenas y malas, todo se me tiene que ser dicho en cautela. Cambie mucho el ultimo tiempo por que aprendi que el motor mas importante que me iba a curar era mi mente y que ella lo podia todo. Pase por momentos muy feos donde quedaba simplemente postrada en una cama sin moverme dopada de todos lados, o despertarme en una guardia toda entubada! Tengo y tomo pastillas de todos los colores y pase por muchos tratamientos, hoy dia hasta lucho contra una Obra Social para que reconozca su error en rechazarme el tratamiento que me cura... Por que no voy a parar! Por que fue mi meta cuando recibi en mis manos el Certificado de Discapacidad y no me da verguenza para nada... por que verguenza deben tener las personas que actuan mal y sin embargo pese a que segun muchas personas digan que "doy lastima con m enfermedad" No tienen idea pero NI IDEA DE LO QUE UNO SUFRE. Yo deje de lado mi vida y me habia convertido en una persona sin sentido de nada, vivia depresiva y no entraba salida a nada y el BDSM fue el escape en mi vida... Por eso duele que personas "del palo" se comporten de esa manera... personas que estan lejos de mi vida y que claro esta estan pendientes de las vidas de otros buscando defectos cuando lo logran ver los suyos... Si estoy enferma me re hago cargo y la peleo dia tras dia para poder estar SANA, por que en mi mente me cure...

Una piedra mas que se me pone en el Camino y no puede no romperla, por que claro que la voy a superar... pero se me hace dificil. Desde que me entre lloro de impotencia, por que algo que me arreglaba, me estaba destrozando por el otro lado.. y verme gorda no crean que me gusta, me siento fea y siento que nadie me puede mirar o lo que sea, entonces cometo el gran error de encerrarme otra vez... Y esta vez voy a hacer lo posible para que asi no sea... y si en su momento el BDSM me ayudo esta vez tambien, por eso le pongo tanta garra a los eventos de La Casona y la organizacion del Alters, por que me gusta me llena de pasion y salgo de mi realidad por un rato.

En una epoca se me cayo el pelo, hoy tengo una porra que parezco el pibe Valderrama... Esta cosa que tengo me hizo fuerte y guerrera y no me como ninguna. Soy lo que soy por la fuerza que empece a tener para enfrentar con la mejor cara y asumir que estaba enferma y que debia sanar por mi solamente por mi. 

Lloro mucho quiza por que necesito limpiar mi alma, por que se me esta haciendo dificil... Y no se que hacer o como volver a mi centro, equilibrarme y llenarme de fuerzas para estar bien. Por que sobre todo soy yo la que tiene que tener ese valor y coraje... Y lo tengo por que me sobra actitud para enfrentar a esta vida... Por que yo la domino a la AR, no ella a mi. 

Para los que no entienden es muy dificil hacerles entender que esto no es facil y tener dolor fisico es insoportable... por que se piensan que amo el dolor de spank? por que con lo que aveces siento... Nada se compara.

La comunidad me dio alegria y me ayudo a salir de esos malos momentos, hoy estoy en uno de esos, de los que necesito ... No se. Pero un pequeño empujon quiza. Se me hace jodido. Empezar de cero todo... 

Burlarse de una persona que tiene un problema de salud es triste. Por que de mi se han burlado mucho y ojala nunca les pase algo asi.

Quiero agradecer publicamente las palabras de todas las personas que estos dias me dieron animo y llenaron de Amor. Gracias por simplemente estar, hoy mas que nunca los necesito.

A mi la vida se me corto, quiza ya no pueda ser la bailarina que era antes... pero a solas... muevo mis caderas al son del tum y dac! Por que todavia vive en mi Samira Al Hilwa, y nunca se va a ir. Por que en mi vive la fuerza que me hace que mi mundo gire. Mi familia es mi motor, mis amigos mi energia y la pasion que vive en mi las garras de vivir.

Cambie mucho, pero jamas voy a dejar de ser quien soy. 
Soy Sumisa, y que?
Soy Dominante, y que?
Soy Bisexual, y que?
Soy todo aquello que pensas y ademas tengo una Amiga que vive pegadita a mi, que la abrazo y caminamos juntas todos los dias, se llama Artritis Reumatoidea y aunque a veces me toppiena un poco, la calmo de un cachetazo!

Antes de juzgar y señalar con el dedito, muchas personas deberian aprender a comprender al otro y dejar de hablar estupideces.

A los que la peleamos dia a dia a no bajar los brazos, pòr que la fe es lo ultimo que se pierde. 

Lo que no me mato, me re contra fortalecio.

Gracias a los que estan, a los es que estuvieron y a los que vendran.

Ladyfer.-

8 comentarios:

  1. Nadie puede vivir espiritualmente si no ejerce una fuerte voluntad, y ésta surge de la comciencia,del conocimiento y del amor.Ejerzo la voluntad cuando acepto de buen grado dolores inevitables, como por ej.dolores físicos ante los cuales la ciencia se encuentra impotente, o los dolores morales provocados por la incomprensión, el rechazo y la burla de "la sociedad".Camino mi camino con voluntad y perseverancia, aunque el andar sea lento tal vez cumpla mi propósito con solo un esfuerzo más.A veces llego a mi objetivo a través del fracaso.Casi nunca sabemos a qué distancia nos encontramos de él,puede que sea cerca cuando parece que sea lejos...aunque todo parezca en contra nunca hay que cejar. Después de todo ¿Quién sabe lo que es fracaso,quién sabe lo que es fracasar? Te dejo un poema que me hizo pensar en vos:TEORÍA DE CONJUNTOS
    Cada cuerpo tiene su armonía y su desarmonía
    en algunos casos la suma de armonías
    puede ser casi empalagosa
    en otros
    el conjunto
    de desarmonías
    produce algo mejor
    que la belleza.
    Un beso enorme

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  2. MUCHISIMAS GRACIAS A LOS DOS.!
    SUS PALABRAS ME LLEGARON AL CORAZON.
    GRACIAS DE VERDAD.
    VALORO MUCHO EL TIEMPO QUE SE TOMARON PARA LEERME.

    FER.

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  3. Sos una personita re linda Fer y aprender a cachetear y a sobrellevar lo que nos toca cuesta un huevo y la mitad del otro, pero es la idea salir parada y airosa, y vos lo estas haciendo : ), además tenés un grupete de gente copada que te tira para arriba cuando estas cansada, esas son las personas que cuentan....las demás mala onda...que la fumen, no merecen ni medio pensamiento....bue, despues de este comentario/monologo sólo me queda decirte que te mando abrazotote y que si algún día necesitas contar con alguien aunque esté medio lejos, estaré por acá : )

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  4. Mi dulce Sumisita, muchas Gracias! de verdad!

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  5. La verdad que me hiciste llorar...
    Mucha fuerza y seguí adelante que vale la pena cada paso dado en este camino....y como bien dijiste, lo que te mata te hace mas fuerte!!
    Mis mejores deseos ^^

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  6. Hermosa! No puedo dejar de enviarte toda la energía y la fuerza desde acá.
    Dicen que venimos a esta vida a superar pruebas y aprender cosas, aunque a veces no podamos entender por qué nos toca vivir determinadas situaciones.
    Y en cuanto a los que "señalan con el dedito" son sin dudas seres patéticos que necesitan rebajar al otro para sentirse superiores ellos, ya que es la única manera en que pueden lograrlo.
    Estuve leyendo en internet (aunque seguramente ya habrás contemplado todas las posibilidades) que la acupuntura es de gran ayuda para los dolores. Me pareció oportuno comentartelo por si acaso aún no le habías dado una oportunidad.
    Saludos! y toda la fuerza para vos linda!


    morocha

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  7. Muchas Gracias Moro, de todo corazon!

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